Пропустити навігацію

Як говорити про проблему і не розлучитись?

Покрокова інструкція з прикладами
21 жовтня 2019 р.
Так часто виглядає сварка

Важливо говорити про те, що турбує у стосунках. Однак, коли вираження власного незадоволення перетворюється на критику партнера, він/вона може сприйняти це як особисту атаку. У такому разі, розмова радше нагадуватиме поле битви, ніж приємну бесіду.

— Мені набридли твої обіцянки, ти їх ніколи не виконуєш. Ти — егоїст і зовсім не думаєш про мене!

— А через тебе ми постійно спізнюємось. Ти поводишся як дитина!

— Ти безвідповідальний і завжди мені дорікаєш!

— Дістала! Нам краще розлучитись!

— Точно! Не варто було взагалі виходити за тебе заміж!

Ці або схожі фрази, на жаль, знайомі багатьом з нас. Часто до мене звертаються саме через труднощі у стосунках. Кожна людина стикається з різними проблемами, але головне питання яке турбує усіх: “ЩО РОБИТИ?”

“Якщо не говорити про проблему, то вона буде повторюватись, а це вже не можливо терпіти. Не стосунки, а пекло якесь. Що робити?”

Говорити про свої потреби

Photo by Alex Andrews on Pexels

У своїй практиці я навчаю людей виражати свої потреби щиро, чітко і з повагою до себе та співрозмовника. Давайте разом вчитись виражати своє незадоволення так, щоб Вас почули і зрозуміли. Пропоную діяти за наступними кроками:

👟Крок 1. Перед тим як почати розмову дайте відповіді на 3 запитання:

  • Що я відчуваю зараз?

  • Що викликало це відчуття?

  • Чого я хочу/потребую в даний момент?

    Приклад:

    Відповідь 1: “Роздратування

    Відповідь 2: “Ти не помив за собою тарілку

    Відповідь 3: “Щоб ти помив цю тарілку”

👟Крок 2. Об’єднайте усі 3 відповіді в одне речення за наступною схемою:

Я ВІДЧУВАЮ + Відповідь 1 + КОЛИ ТИ + Відповідь 2 + Я ХОЧУ ПОПРОСИТИ ТЕБЕ/Я ПОТРЕБУЮ + Відповідь 3

Таке речення називається “Я”-ВИРАЗОМ. Воно позбавлене звинувачень і критики, що запобігає перетворенню розмови у сварку.

Приклад:** “Я відчуваю роздратування, КОЛИ ТИ не помив за собою тарілку, Я ХОЧУ ПОПРОСИТИ ТЕБЕ помити її будь ласка.”

Щоб розмова була конструктивною

Photo by Roman Kraft on Unsplash
Ілюстрація.

1. Говоріть одразу і лише про актуальну проблему. Не чекайте, що неприємні почуття пройдуть самі. Невисловлені емоції мають здатність накопичуватись. Коли ми відчуваємо якусь емоцію, наш мозок згадує усі ситуації де ми відчували те саме. Схоже на маленьку бомбу, яка от-от вибухне, але так вже влаштована наша емоційна пам’ять.

Щоб не зриватися говоріть про дискомфорт ОДРАЗУ як тільки відчуєте його. Допоможе вищенаведена формула “Я”- ВИРАЗІВ.

Вирішуйте проблеми ПО ОДНІЙ і почніть з НАЙАКТУАЛЬНІШОЇ. Розкажіть про неї якомога чіткіше.

Критика: “Ти безвідповідальний.” — така фраза звучить як щось вже визначене про особу, що не можливо змінити. Не зрозуміло, у яких саме ситуаціях людина поводиться безвідповідально

Прохання: “Мені сумно через те, що ти повідомив мене про відміну зустрічі лише за 15 хв до неї. Повідомляй мене будь ласка про зміну планів як мінімум за 1 годину.”

2. Замініть слово “ТИ” на “Я”.

Уникайте слова “ТИ”, яке сприймається як звинувачення, натомість розкажіть про свої почуття і потреби, використовуючи “Я”- ВИРАЗИ .

Критика: “Через тебе ми постійно спізнюємось.” —звинувачення, яке не викликає бажання швидше збиратись.

Прохання: “Я відчуваю тривогу, коли ми спізнюємось в кіно, я бачу, що тобі потрібно ще багато часу щоб зібратись. Чи можу я тобі чимось допомогти?”

3. Пам’ятайте про доброзичливий тон. Тільки у спокійній атмосфері ми здатні почути іншу людину. Якщо емоції усе ще гарячі, візьміть перерву і потурбуйтесь про себе: подихайте, зробіть чаю, почитайте книгу чи прогуляйтесь. Як почуватиметесь краще зможете приступити до важливої для вас розмови. Так ви збільшите ймовірність, що вас почуюють.

Критика: “Я ненавиджу тебе” — не зрозуміло, що є причиною таких почуттів і як діяти в такому випадку.

Вираження потреби: “Я зараз сильно злюся, тому потребую часу на одинці.”

4. Не використовуйте узагальнень.

Намагайтесь не використовувати узагальнюючих слів, таких як “ЗАВЖДИ” та “НІКОЛИ”. Це ще одна пастка нашого мозку, який любить усе узагальнювати. Однак, такі фрази викликають негативні почуття і бажання атакувати у відповідь.

Критика: “Ти завжди граєш в ігри у вільний час, і ніколи не звертаєш на мене уваги.”

Прохання: “Мені сумно, коли ти граєш в ігри, у той час як ми домовились повечеряти разом. Я б хотіла попросити тебе повідомляти мене, коли твої плани змінюються.”

Звісно, вміння говорити про свої потреби і відгукуватись на бажання партнера — не панацея від усіх сімейних проблем. Однак, це добрий початок для побудови близьких, теплих стосунків з коханою людиною.

Кожен з нас протребує взаєморозуміння і емоційної близькості від партнера. У своїй практиці, я допомагаю парам розібратись, що насправді стоїть за звинуваченнями та докорами і зрозуміти як зробити стосунки надійними та стійкими.

Сподобалась стаття? Поділіться нею з друзями.

Якщо виникли питання, я радо відповім.

✉️ : olesya.bobruyko@gmail.com ☎️: +38 (099) 440 37 12